訂閱制第三年｜五個步驟，養成超理性的未來性直覺

8 則留言(含回覆)

1. Jin 說：

   2026 年 8 月 12 日 at 上午 10:01

   搭配AI抓漏我沒發現的觀點，以下💻代稱AI

   1：朋友去買流行的鞋子，內心出現「她竟然會去買流行性的鞋子！我以為她喜好經典的服飾」。（💻：我為什麼認為「喜好經典」和「買流行鞋」互相矛盾？）：我認為與朋友之間有高度相同的價值觀，個人不愛追求流行喜好經典，因此覺得我的朋友理應如此。朋友說出買便宜的壞掉也...

   搭配AI抓漏我沒發現的觀點，以下💻代稱AI

   1：朋友去買流行的鞋子，內心出現「她竟然會去買流行性的鞋子！我以為她喜好經典的服飾」。（💻：我為什麼認為「喜好經典」和「買流行鞋」互相矛盾？）：我認為與朋友之間有高度相同的價值觀，個人不愛追求流行喜好經典，因此覺得我的朋友理應如此。朋友說出買便宜的壞掉也不會心疼，加劇對流行性的負面觀感。

   2：跟我平常認知的她很不一樣，甚至有點鄙視跟流行的心情。（💻：為什麼「不同」會需要被我解釋？）意識到要求朋友與我「價值觀相同」，但又想到對方喜歡與我不同的流行性劇集卻理解且安然接受，所以推測只對某些「不同」容易引起負面觀感，例如「流行性物件」。

   3：把「我對物件的看法」與「我對朋友的看法」分開，然後重新梳理我與物件的關係，就算對世間萬物有無數個人感受，都與對朋友觀感無關，兩者本該作為獨立事件各自存在。

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2. Mityfa 說：

   2026 年 8 月 12 日 at 下午 7:38

   （寫一寫覺得我有點離題但還是想分享）
   我在美國排名很前面的學校讀博班，最近有件事讓我層層拆解自己的心態，我原本負責管理實驗室的細胞房，但因為我實驗漸漸轉向不需要養細胞，換成另一位博士後研究員管理，她高調地大掃除也重新制定規範公約，在群組po整理前髒亂的照片和整理後的對比，教育大家要怎麼做才不會污染...

   （寫一寫覺得我有點離題但還是想分享）
   我在美國排名很前面的學校讀博班，最近有件事讓我層層拆解自己的心態，我原本負責管理實驗室的細胞房，但因為我實驗漸漸轉向不需要養細胞，換成另一位博士後研究員管理，她高調地大掃除也重新制定規範公約，在群組po整理前髒亂的照片和整理後的對比，教育大家要怎麼做才不會污染細胞。

   一、剛開始看到群組貼文，我內心覺得羞愧也有點不舒服，覺得好像被她公審，她可能沒有那個意思，但我會認為她隱約指涉是我之前做不好所以才導致細胞房髒亂，為了讓自己好過一點，我立刻想到對方某些沒做好的事情，直覺式地在內心反擊（也只有在心裡想完覺得心情沒那麼差，沒有在群組發言什麼的）我跟著大家一起按表情符號謝謝她努力整理細胞房。

   二、等我比較冷靜下來，我想到對方跟我算是好朋友，知道她本質上不是壞人，她想這麼做的原因，可能是為了讓老闆對她有更好的印象，才有機會得到強力推薦信以利於進入下一個職場。我發現我對於這種在老闆面前努力表現自己，類似拍馬屁的行為不以為然，我崇尚真誠待人，發自真心地為實驗室共好而努力，而不是只在老闆看得見的地方用力展現。

   三、從這邊開始我開始沒有跟著本週作業走了，我後來又往下挖掘，發現我之所以對於拍馬屁行為不以為然，可能源自於因為我的努力與天賦，讓我其實沒有特別用力表現自己，卻仍然可以贏得老闆的偏愛，相較之下我同事非常認真與努力，但可能先天上與人互動沒有那麼討喜，換位思考後，我不確定如果今天我是在我同事的位子，會不會其實我也會成為努力表現給老闆看的那種人？挖到這裡我對這一切就釋懷了。

   總結來說，我可能還是不太認同同事在群組發訊息的做法，應該有更圓融的表達方式，但其實我內心也沒有那麼受傷了，我跟同事還是好朋友～我感謝她在其他面向給我的協助，我也願意盡我所能地幫助她。那段不舒服的感受其實也是源自於我不想讓老闆覺得我做不好，某種程度上我也是在意自己在老闆心中的分數的，實驗室果然是社會的小縮影。

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3. Lisa 說：

   2026 年 8 月 10 日 at 上午 9:20

   我近期剛好進入一段新的戀情：

   1. 當男友在關係中比較主動，甚至因為我的回應沒有達到他的期待而失望時，我會在心裡分析：「他是不是比較沒有安全感？」這個判斷表面上是在分析他，但其實也可能是在替自己的狀態尋找一個解釋。
   2. 我為什麼需要這個解釋？因為我內心認為，在一段感情裡，兩個人應該要有同等...

   我近期剛好進入一段新的戀情：

   1. 當男友在關係中比較主動，甚至因為我的回應沒有達到他的期待而失望時，我會在心裡分析：「他是不是比較沒有安全感？」這個判斷表面上是在分析他，但其實也可能是在替自己的狀態尋找一個解釋。
   2. 我為什麼需要這個解釋？因為我內心認為，在一段感情裡，兩個人應該要有同等程度的愛與付出。當我發現自己沒有辦法像他一樣主動、熱烈時，我會產生內疚，甚至害怕自己成為感情中的「壞人」。所以，「他比較沒有安全感」這個解釋，某種程度上也讓我可以暫時把問題放回他身上，而不用面對自己的內疚，這是目前我看見的自己的心理路徑。
   3. 下一次遇到相同的情況，我希望自己先停下來，不急著分析他，也不急著責怪自己。先承認：我們本來就是兩個不同的人。他可以比較主動，我也可以比較慢熱，兩人不習慣用同樣的方式表達。不同不等於誰比較愛，也不代表誰對誰錯。允許這個差異存在。

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